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卫辉市特中特教育指导中心顾问。国家认证心理咨询师、高级家庭教育指导师、河南省心理学会会员、新乡市心理保健协会会员、卫辉市教师进修校心理健康教育特聘讲师。全国中学语文阅读研究会研究员,新乡市首届教科研骨干教师、新乡市模范班主任。河南省网上家长学校特聘专家、新乡市、卫辉市教育系统家庭教育巡讲团讲师。个人学习研究方向:心理咨询、亲子家庭教育、自主性学习。

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如何让孩子知道你爱他?(转)  

2017-06-28 23:38:14|  分类: 家庭教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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美国著名子女教育专家麦道卫博士给我们传递了一种精神——六A的力量。遗憾的是,并不是每一个人都知道这股力量。六A即接纳、赞赏、关爱、时间、责任和权威——家庭关系次序,贯穿这一次序的核心是爱。

 

正六A反六A

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如何让孩子知道你爱他,每个家庭中爱的表达方式是不一样的,我把它总结为正六A和反六A两种方式。正六A的爱是接纳为先,次为赞赏,再者关爱和时间,由此建立亲密的家庭关系,最后赋以责任和权威的引导。正六A是真爱前提下的真管。


反六A的爱有这样几种:一种是以父母为中心的强权式关系,一切听从父母的安排,强调父母要对孩子严厉,要让孩子怕父母,这种关系忽略了孩子作为独立的个体的存在;另一种是以孩子为中心的溺爱式关系,一切满足孩子,甚至对孩子的错误行为放任不管,这种关系容易导致孩子责任感缺失;还有一种是父母没有时间陪孩子的忽略式关系,孩子从小跟着祖父母或保姆长大,这种关系容易导致孩子缺少父母的爱和必要的管教。反六A使得管教缺少了爱,容易把人带入误区,使家庭关系失去平衡。


我这个年纪的孩子大部分接受的都是反六A式的爱。在我们的家庭里,父母的话就是天命,不得反抗,不能反驳,唯有听从。父母的教训时常让我们感到害怕或伤心。从小到大,我们常听到这样的话:“我叫你过来,听见没有,快点”,“我跟你说的话不听,现在哭,哭有什么用”,“这卷子这么简单,怎么才考95分”,“你要早听我的话,还至于落到今天这个地步吗”,“我这样说你,都是为你好”。父母们在说类似这些话的时候,没有肯定我们通过多少努力才考得95分,也没有体验我们伤心的心情,他们的苛责和严厉让我们很没有被爱的感觉。我们在听到这些话时,只有默默的接受,也不知道那是什么滋味。等我们慢慢长大,有一天突然发现我们与家人的距离越来越远了,我们迫切的想要甩掉父母的管教,要走自己的路。


我曾经遇到一个小男孩在学校里犯了错误,老师惩罚他后延误了爸爸接他回家的时间,然后他跟老师说:“爸爸回家会打我的。”他的眼里浸满泪水,一脸近乎恐惧的表情。我们能想象出小男孩的爸爸会怎样打他吗?至少对男孩来说,他怕了,不仅怕被打,而且怕爸爸。在这样的家庭关系里,父母们忽略了孩子本身的情绪,只是就犯错这一表象做了惩罚,打完之后,孩子依旧不听话,甚至对父母产生不信任感。或者是家长们摆着一副高高在上的面孔,教导孩子不要这样,不要那样。可孩子压根听不进父母的话,因为他们当时的情绪没有被理解,他们需要父母站在他们的立场去感受一下内心的声音,也许只要父母一个拥抱就可以。

 

如何让孩子知道你爱他?

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我们爱孩子,不是把自己的思想强加给孩子,不是要让孩子怕我们,不是一味的严厉对待孩子,更不是因着孩子的表现好坏而爱或不爱他们,而是我们要尊重孩子本身的独特性,要给孩子无条件的接纳和爱,要跟孩子亲密无间的联结在一起,用孩子需要的方式去爱他们。当然,孩子需要的方式不是任意的,要在不违背伦理道德的前提下通过有效的沟通来传递正面积极的爱。


首先,无条件的接纳是联结父母与孩子之间爱的基础。对孩子表达无条件的爱,真的是一件非常伟大的事。在这里,你要爱的是孩子的本身,你不会因为孩子表现的好坏而增加或减少对他们的爱;你也不会因为孩子做错事就责怪他而忘了表达亲密的爱意;你也不会因为孩子做了你极不愿意发生的事而怒气冲天导致孩子无所适从;更重要的是你不再给孩子强加自己的思想,指示他们该怎样,不该怎样。在这里,我们先充分的肯定孩子本身,认同他们的内心感受,接受发生在他们身上的一切事情,然后向他们传递正面积极的思想,教会他们明辨是非,判断正误,做正义的选择。在这里,我们要告诉孩子,不管他们做了什么,都可以随时来到父母身边,我们会跟他一起感受快乐,共同面对不开心,我们会当他们的倾听者,当他们的参谋,我们不放任不控制,一起走正义的路。


其次,父母要尊重孩子是独一无二的个体,要善于发现孩子的天赋特性,赞赏他们。小时候,我们得到父母赞赏最多的是学习成绩优异。我们常听到:“你真聪明”,“你学习真好”,“你好厉害”。我们会窃窃自喜,觉得自己真的很了不起。可是一旦成绩落后,父母会这样说:“你怎么笨的跟猪一样”,“你看×××多聪明”,“你看你,天天玩,不好好学习,长大有什么用”。每当这个时候,我们会沮丧,父母把我们定格成了他们说的样子,我们觉得自己很差劲,心生疑惑:爸妈不喜欢我们了吗,爸妈爱我们吗?六A告诉我们,对孩子的欣赏,不能依据表现结果的好与坏,要依托孩子本身的特质。比如成绩,要看重孩子努力的过程和得分的要素,强化孩子的优点,鼓励孩子看到自己闪光的一面,正确的对待不好的地方。另外,我们也不要用上述那些直接的肯定或否定的语言说孩子,要说事情本身,让孩子认识到问题的存在,努力解决,而不是陷入不良情绪中。


再次,我们爱孩子,要给孩子大量的关爱,向他们表示出来。


我是八零后中的一员,我的印象里家长对我的爱就是每天吃饱穿暖;做错事后被骂哭,又被擦干眼泪;不开心时买糖吃来哄。迷糊中长大,从来都没有对家人说过爱他们,也没有听过爸妈说爱我。爱是什么,很抽象。爸妈对我笑,就是爱,对我骂,就是不爱,买新衣服是爱,不给玩具就是不爱。我们容易陷入误区,爱是有条件的。其实不然,不管父母做了什么,不管孩子做了什么,这都不能成为判断爱与不爱的条件,爱本来就存在父母与孩子之间,是没有附加条件的。陪伴是爱,爸妈经常陪在我们身边,这就是最简单而实在的表达。经常随时给孩子一个拥抱,也是一种有效的表达关爱。给孩子准备一份意外的惊喜是关爱,用正面肯定的语言与孩子交流也是一种关爱。关爱的重点是父母要为孩子付出时间,要用心。所以,我们的下一代,下一代的下一代,一定要大胆的把爱说出来,勇敢的表示出来。


此外,我们要认识到时间的重要性。时间,是爱的桥梁,又犹如一枚镜子,它能折射出一件事情在你心目中的分量。在众多事情中,你选择花时间陪孩子,意思是说:孩子,你很重要。没空陪孩子意味着还有另外一些事比孩子更重要。如果你每天都拥抱孩子,赞赏孩子,肯定孩子,却没有时间陪孩子度过一些时刻,那么孩子感受到的爱是空虚的。你对孩子的关注只停留在几句话中,没有实质意义。所以,要让孩子知道你爱他,我们就要分配出有效的时间量给孩子,走进孩子的世界,与他们度过属于他的时刻,也是你们共同的时刻,因为孩子成长中的每一刻,只有一次。


最后,责任和权威引导我们在向孩子表达真爱的时候不要忘记真管。


要让你的孩子知道你爱他,就告诉他,什么环境下应该做什么,要承担什么必要的后果。 责任的概念很宽泛,让孩子承担责任是一件困难的事,这对小小孩来说更是不易。但是,作为父母最好的教导就是做好榜样,凡事以身作则,通过自己的一言一行传递给孩子应担的责任意识。我们大人要记住,当孩子自己能做一些事和选择的时候,那是他们认识自己担任职责的时候,父母坚决不要代劳和袒护。所以,爱孩子就要让他知道,责任心是他们对所接受到的爱的回应,要擅于认识到自己的职责所在。


权威,对孩子来说是一种保护,而不是控制。六A教导我们,一个家庭要在爱的亲密关系中建立权威意识,让权威成为一种由下而上的顺服,而不是从上到下的控制。家长们教训孩子不能只是高高在上的控制局面,说什么就是什么,而要先与孩子确立友好关系,再明确规则和界限,让孩子由衷的顺服。如果你教给孩子的仅仅是说责任和立权威,他们通常看不到爱,只看到管教。可如果你向孩子先表达关心,你很在乎他,那么你再对他管控的时候,他愿意倾听你,他就能看到,爱在这里。


今天你拥抱你的孩子了吗?抛开发生在你们身上的一切事情,彼此拥抱,这是你爱他的最直接的表达。


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